O Bêbado e a Freira
Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara
com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crente!
— Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada - Se crentes não bebem álcool!
— Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
Joãozinho Punk
Na sala de aula a professora pergunta:
— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
— Eu vou ser punk, professora!
— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo.
Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando... Até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
— Mãe... Eu mudei de idéia.
— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
Tatuagem Erótica
A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Pedindo Piedade
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.
Doença Esquisita
Joaquim estava com um problema muito esquisito e resolveu ir ao médico.
– Doutoire! – disse ele, aflito – Eu estou com alguma coisa subindo e descendo da bunda até a garganta.
O médico examinou, examinou e disse:
– Esta é uma doença muito rara... A doença do peido indeciso!
– Peido indeciso, doutoire? Como é isto, ora pois?
– O problema é que você tem cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!
Transa Grátis
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!".
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
— Como funciona a promoção?
— É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
— Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito!
— Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
— Seis!
— Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
— Não sei não, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
— Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!
Jenecrilza
Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
*Piadas adultas:
No motel
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
Joãozinho e o padre
Preocupada Com a quantide de palavrões que joãozinho Dizia , a mae dele decidiu pedir ajuda ao padre da paroquia. O padre deu o seguinte Conselho.
Leve este caderno e anote cade vez que seu filho disser Um palavrão.
No final do Mês desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os Doe a Igreja . No final do Mês , O Padre Foi visitar a Família e a Primeira coisa que fez Foi Chamar Zoâozinho e Conferir o caderno . contou os palavrôes e Disse :
- Meu Filho vc Proferiu 99 palavrões esse Mês ! Isto é terrivel ! sua mãe descontará r$ 9,90 da sua mesada .
- vamos acerta Logo isso, Disse o menino , sem esconder a irritaçao , Joâzinho tirou uma nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao padre .
- Mais Eu n tenho r$ 0,10 de Troco
- Entao O Senhor Vai Tomar no CÚ e fica tudo Certo .
Mulheres n Céu
Duas mulheres se encontram no céu.
- Morri congelada! - fala a primeira.
- Ai, meu Deus! - responde a outra - Deve ter sido horrível! Qual é a sensação?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo endurecendo, ardendo, congelando!
- Nossa!
- Depois de tudo disso, veio um sono muito forte e aí eu perdi a consciência... E você, como morreu?
- Ah! Eu morri de ataque cardíaco.
- Como foi?
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, pelado, assistindo televisão calmamente.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Aí corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
Penis de saco cheio de seu trabalho !
O Penis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior:
Eu, penis, solicito aumento de salario pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minha funções.
- Trabalho em grandes profundidades.
- Não descanço nos fins de semana ou feriados nacionais.
- Trabalho em ambiente entrexamente úmido.
- Não recebo horas extras.
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
Após a análise da carta do Penis, sua supervisora lhe enviou uma carta-resposta:
Sr. Penis, após a revisão dos seu pedidos e considerando seu argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Voce não trabalha 8 horas ininterruptamente.
- Voce dorme durante o expediente apos curtos periodos de trabalho em visivel demonstração de "corpo mole".
-Voce não segue sempre as ordens da gerencia e costuma visitar outras repartições.
Remando
Tinha três homens de noite em uma mata o José, Manuel e o João. Como ja estava de noite não tinha a onde dormir eles acharam uma casa abandonada, e dentro dessa casa so tinha uma cama de casal, então José disse:
-Eu durmo no canto!
Manuel disse:
-Eu durmo no meio!
João disse:
-Err.. só sobrou o outro canto pra mim ... é tudo bem!
Então eles passaram a noite lá, de manhã eles acordam assustados e José disse:
-Nossa eu sonhei que alguem estava batendo uma pra mim!Que estranho.
João disse:
-Caranba, eu tambem sonhei que alguem tava batendo uma pra mim! você tambem sonhou com a mesma coisa que a gente Manuel ?
Manuel assustado disse:
-Não, eu sonhei que estava remando!
Logica
Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?
DIFERENÇA ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Sobre o Casamento:
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas vezes (ou uma) por mês…
ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Cueca preta de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei ficando com você…
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES – Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS – Levanta seu molenga, que tá na hora…
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.
ANTES – Biquíni “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano…
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…
ANTES – Família Mancini.
DEPOIS – Disque Pizza.
ANTES – Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho…
DEPOIS – Sai com esse pé frio pra lá…
ANTES – Perfume francês.
DEPOIS – Avanço.
Mulher de humorista
Pergunta: O que a mulher de humorista faz depois de uma noite de sexo animal?
Resposta: Busca o marido no aeroporto
Tunel do trem
Um homem e uma mulher estavam viajando de trem, de repente, um tunel escureceu todo o trem. A mulher sentiu algo em sua camisa "Amor, aqui não". Depois veio outro tunel gigantesco, parecia que não acabava mais. Depois o homem sussurrou para a mulher: "se eu soubesse que esse tunel era tão grande, teria te comido aqui mesmo". A mulher, assustada, disse: "Quer dizer que não foi você?!"
Tunel do trem
Um homem e uma mulher estavam viajando de trem, de repente, um tunel escureceu todo o trem. A mulher sentiu algo em sua camisa "Amor, aqui não". Depois veio outro tunel gigantesco, parecia que não acabava mais. Depois o homem sussurrou para a mulher: "se eu soubesse que esse tunel era tão grande, teria te comido aqui mesmo". A mulher, assustada, disse: "Quer dizer que não foi você?!"
*Piadas Galantes:
A mulhar pergunta ao seu marido:
- Amor você viu onde esta meu livro de como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joquei fora.
A esposa espantada pergunta:
- Mas porque?
Ele responde:
- É que sua mãe vem nos visitar e não quero que ela leia essas coisas.
O caminhoneiro galante
Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do pára-choque a frase: "Só quero a mulher alheia”.
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:
"Continuo querendo”.
Escolhida por votação
1-“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!”
2-“Aê mina, você encantou minha serpente…”
3-“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
4-“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
5-“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
6-“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
7-“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
8-“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
9-“Você é a areia do meu cimento”
10-”Bonito sapato. Quer transar?”
11-”Eu sei q não sou o banco Itau… mais eu fui feito pra você…”
12-”Você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
13-“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
14- “Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
15-“Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa”
16-”Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
17-“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
18-“Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belíssima”
19-“Tu é mais gostosa que polenta frita”
20-“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
21-“Quer ganhar 50 facil?”
22-“Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho”
23-“Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa “
24-”Mina, seu pai é ladrão? Não? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos…”
25-”Você tem uma colher aí? Porque eu estou dando sopa”
26-”Cade o papelzinho? Qual? O que te enrola docinho”
27-”Você gosta de vitamina? Então bate uma pra mim”
28-Você é o parafuso da minha porta.
29-Você é o caroço da minha azeitona.
30-Você é a salsicha do meu hotdog
31-Você é o arroz da minha janta
32-Você é o aminoácido da minha proteína.
33-Nossa gata que roupa feia! Tira isso agora!
34-Você gosta de chocolate? Sim! Prazer, Chocolate!
35-Moça posso te perguntar só três coisas? Qual é seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?
36-Voce não é garçonete, mas já serve
37-Seu pai trabalha no açougue? Porque voce é um filézinho…
38-Você está esperando ônibus? Porque você está no ponto
39-Que tal a gente sair pra tomar um suco, um refri, um banho…
40-Seu pai é mecânico? Porque vc é uma graxinha!
41-Você gosta de estrelas? Gosta? Eu conheço um motel que tem cinco!
42-Gata, é seu aniversário? Não? Mesmo assim, você está de parabéns!
43-Seu pai é advogado? Não? Porque ele fez direito…
44-Você gosta de chocolate? Gosta? Então vamos fazer um trato: eu te dou um sensação e você me dá sem parar!
45-Não sabia que flor nascia no asfalto
46-Seu pai trabalha na FIAT? Não, por quê? Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
47-Acredita em amor a primeira vista ou quer que eu passe por aqui o dia todo?
48- Você é filha da Ana Maria Braga? Não? Mesmo assim sou MAIS VOCÊ!
49-Ae cremosa… vou te passar no pão e te comer todinha!!
50-Papo de urubu, pena de galinha, se voce quer um beijinho dê uma risadinha
51-Você não é sucrilhos mas desperta o Tigre em mim!
*Piadas de adivinhas sorteadas:
O que o Phantom Lancer disse quando viu o Leviathan?
-Tu é grande mas não é 15
Qual é a bebida que te deixa Fissurado?
- MilkShaker!
Magina e Akasha foram em um show de uma banda, q banda é essa?
- Blink.
Que herói q não ganha nem perde?
- A DRAW RANGER.
Po, vc caiu de Kunkka?
- Então seu Kunkka é eu agora.
Que herói tem uma empresa aérea?
- O LeviaTAM.
Q herói desistiu da carreira de Dota e virou um rapper?
- O 50 CENTauro.
O Guri chegou pro Pipokeiro e perguntou..
- Moço vc tem Bala??
Moço responde: Só BALAnar..
Ei vc viu ana??
Q ana?
MirANA..
Qual o hero mais misterioso do dota???
-Enigma
Qual o hero sao paulino???
- Enchan -> Bambi..
Qual o hero q saiu do X-Man e veio pro Dota??
- Storm Spirit.
Qual o Hero q tem convênio??
- A Puck.
Qual o hero que é abaitolado?
- Visage.
Pq o spectre tem a cura mais rapida q o normal???
- Pq ele usa Mercurial..
Qual o hero primo do Davi??
- Davion
Qual o hero q andava com Fred Flinstones..
- Yabadabaddon
Qual o primo do Jack Chan?
- Jackie Chen..
O hero amigo do Bob Marley???
- Rhasta Fari...
Qual o hero mais rápido do dota??
- Viper...
A loja mais famosa de diamantes?
- Crystal maiden ltda...
Qual hero vc fala vai para cima, e o mesmo vai para baixo?
- Lina INVERSE...
ql hero grava cds e dvds??
- yuNERO
ql hero q tem a vista escura??
- Dark Seer
Qual o hero q faz downloads mais rápido?
- Kunkka(pois ele baixa por Torrent)
Qual o hero q tem um banco??
-Akasha economica.
Oq acontece com o adversario quando o Axe começa a girar??
-Ele fica cheiroso. lol
Como a Akasha e conhecida nos bares??
-Akashaceira.
Qual o filme preferido do Pudge??
-O Incrível Hook.
Qual filme o Syllabear fez??
-O Irmao Urso.
"Qual é o hero usado pela Al Qaeda???
- AKasha"
"Qual é o unico hero que voce bebe e não engorda?
- necroLIGHT"
"Qual é o hero preferido do Ronaldo?
- A Traxex auheuahsuahuehuas"
A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!
-Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses? Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.
Qual o estado do Brasil que queria ser carro? Sergipe (ser jipe).
-Por que a mulher não pode ser electricista? Porque demora 9 meses para dar a luz!
-Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha? Por que se fosse de borracha apagaria a linha!
O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho?
O que é CHEIRO VERDE? O pei*do do HULK
-Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é? Um defunto.
O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós.
Porque a China tem tanta gente? É por que eles comem com dois pauzinhos...
Qual a diferença entre o padre e o bule? O padre é de muita fé e o bule de por café.
-Quem é a mãe do mingau? A mãezena. -E a avó do mingau?A véia Quaker.
O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.
O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece!
Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora...
O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?
O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?
O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo
-O que um fantasma disse para o outro? Você acredita em gente?
O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça
O que o Cebolinha faz quando dorme? Lonca.
Qual é o bicho que anda com as patas? O pato.
Que problema tinha o decorador quando foi ao médico? Um problema de coração!
*TOP 10 Mais votadas da internet:
1º PIADA DE BEBADO
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
2º PIADA DE LOIRA
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
3º PIADA DE BEBADO
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
(Piada enviada por Aleir Alves de Oliveira)
4º PIADA DE JOAOZINHO
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!
5º PIADA DE BEBADO
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
6º PIADA DE BEBADO
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
7º PIADA DE BEBADO
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
8º PIADA DE JOAOZINHO
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
9º PIADA CURTA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
10º PIADA DE BEBADO
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
*Piadas Curtas e sorteadas:
1º O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
2º Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
3º Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
4º Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda...
5º Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.
6º Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"
7º Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de senhor...
8º Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.
9º No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.
10º Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
11º P: Por que a loira fala ao telefone deitada? R: Para não cair a ligação!!
12º Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? antes do cachorro, há marcas de freada...
13º Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Mer*da"? É só gritar "Bingo"
14º Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
15º Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.
